Морковка с чесноком… и майонезом

Александр Павлов, Антон Кораблев

Если ты настолько крутой, что не поехал на Новый год калечиться на горнолыжные курорты Франции, не полетел в жаркие края Турции на праздник, не стал пьяным драться в самолете, направляющимся в Египет, ты настолько нонконформист, что вместо того, чтобы смотреть кино, проводить время с семьей, или кушать вкуснейшие майонезные салатики, читаешь твой макгаффин, этот текст посвящается именно тебе, читатель! Ты – наш герой!

И хотя ты и сам знаешь, как провести этот Новый год, макгаффин осмелится дать несколько напутствий тебе, чтобы именно этот праздник навсегда остался в твоей памяти. Кроме того, вероятно, в Новый год ты не все делаешь по форме и правилам, вот почему тебе необходимо прочитать то, что последует далее. Потому что только макгаффин хранит секреты успешного празднования Нового года испокон веков… Московские снобы, стремящиеся «отпраздновать по-особому» ничего не понимают в «особенностях» «отмечания» Нового года. Пускай эти нувориши сидят у камина в Лапландии и обсуждают последние светские новости, или лежат пьяными на пляжах Египта, нормальный русский человек, знает, что этот путь ложный. Вот какой путь истинный.

Утром 31 декабря нужно начать приготовления к празднику. Поставить вариться овощи для салатиков. Овощи бери по вкусу – что найдешь, все сгодится. Также утром необходимо решить, какое блюдо будет вторым главным на столе. Лучше всего подойдет жареная курица с картошкой. Картошку готовь по вкусу. Пожарь, наверное, как и курицу. Да, жареная будет хороша. Так что делай жареную. И побольше масла: в праздник можно. Сварились овощи, начинай делать «оливье». Это – самое главное блюдо твоего стола, без него Новый год не имеет смысла. В «оливье» лучше всего добавлять вареную колбасу. Мясо курицы или мясо мяса придаст празднику налет мелкобуржуазности, чего, разумеется, тебе не надо. Поэтому бери вареную колбасу. А когда приготовится «оливье», можно переходить к другим блюдам стола.

Крайне желательно и настоятельно рекомендуется украсить «оливье» тяжелой майонезной артиллерией – «селедка под шубой» и «мимоза» будут кстати. Укрепи все винегретом и еще одним необходимым блюдом стола – салатом, в народе получившим название «крабовые палочки». Хотя «крабовые палочки» не так давно вошли в традицию русского застолья, они успели стать исконно русским салатом, лишь немного уступающим «оливье». И, конечно, приготовь про запас «Морковку с чесноком» и «Свеклу с грецкими орехами». Лишними не будут, поверь. В конце концов, именно они скрасят твои голодные будни 3 января… По возможности избегай западных влияний, которые, бывает, весьма странно соседствуют с оливье – салат «греческий» и салат «цезарь». Несмотря на то, что они маскируются под истоки славянской культуры, все же они были изобретены как секретное оружие США, стремящихся развалить русскую культуру. Не разваливай нашу культуру, ок?

По той же причине не покупай кока-колу, пойло идиотов. Сделай морс или компот. Если не получается, купи сок, но тогда либо «Добрый», либо «Любимый сад». Все русское, родное. А вот шампанское можно брать любое – не обязательно псевдо-традиционное «Советское», хотя и оно пойдет. Ведь шампанское играет символическую роль в твоем празднике. После боя курантов им нужно слегка смочить губы, а затем срочно начать пить нормальный алкоголь, заготовленный тобою еще летом. Здесь советы давать бессмысленно. Сойдет все. Главное, чтобы было много.

Два-три килограмма мандаринов ты и без того сложил в холодильник и потихоньку их точишь. Все правильно, так и надо. Конечно, нужна так же и красная икра. Ее нужно осторожно положить на заготовленный хлеб, намазанный маслом. Когда пробьют куранты, нужно срочно схватить два-три бутерброда и закричать окружающим тебя родственникам «Чур, мои!» Не дожидаясь ответа, надкуси каждый. Затем положи их около своей тарелки и не своди глаз: в этом мире можно доверять только самому себе. Доверяй же только себе, читатель! Надкусывай бутерброды быстро, но с благородством и не захватывай много, иначе можно прибрать сразу половину бутерброда, а ведь тебе должно еще остаться на завтра! Вспомни ролик с лохматым мужиком, который хотел приготовить апельсин. Он верно выбросил апельсин в мусорный бак, а затем положил на «холодец» несколько ложек икры и объяснил, что с этим надо делать. Запад тебе не указ, оставайся русским. Следуй советам мужика. Если за столом окажется «холодец», не теряйся!

Но если не умеешь готовить, не печалься. В таком случае можно прийти к кому-нибудь в гости – родственникам или еще каким пьяным людям. Пьяным настолько, чтобы они могли посчитать тебя за родственника. Впрочем, русский человек в Новый год никому не откажет в «оливье»… Поэтому выбирай, кого хочешь. В общем, тогда и день можно на важные дела потратить (смотреть телевизор или играть в приставку) и перед обращением к тебе Президента сытым оказаться. И самое главное…

Президента слушай внимательно, с придыханием, с готовым шампанским. Послушаешь, поешь еще раз, выпей и отправляйся спать. И пускай снобы катаются на лыжах в горах, ты оставайся в сонной неге. А на утро снова в бой. Повторяй эту процедуру в течение каникул каждый день, пока не станешь «добрым дикарем» Руссо. И когда ты очистишься от социальной скверны, превратившись в русского бурого медведя, начинай социальную жизнь заново, до следующего Нового года. Ну, в путь.

С Новым годом тебя, читатель! Вкуснейшего тебе макгаффина в следующем году! И вот тебе последний совет. Помни, майонез – всему голова. Никогда не жалей майонеза. Никогда.


0