МЫ ВСЕ УМРЕМ!

Александр Павлов, Антон Кораблев

Уважаемые и дорогие котаны, МакГаффин стал меньше жечь и больше занудствовать. Это, конечно, не круто. Мы решили исправиться. Ваши любимые творцы МакГаффина и по совместительству самопровозглашенные пророки зомби-апокалипсиса составили топ самых вероятных и самых крутых сценариев конца этого света. Здесь нет версии «восстание машин». Но это от того, что она непопулярна и фактически была упразднена с выходом четвертого «Терминатора». В любом случае, так как скоро мы все равно умрем, конечно, желательно знать, как именно. Инжой!

Сценарий номер десять

Планеты солнечной системы окажутся на одной линии друг с другом, и все умрут. Ведь это приведет к глобальным природным катаклизмам: сильнейшие землетрясения, цунами и извержения вулканов превратят страны и целые континенты в руины. Первым большую волну увидит Вуди Харрельсон и будет ею же накрыт. Потом сия «волна» накроет весь остальной свет. Не спасутся и те, кто будут строить большой корабль, как бы того ни хотелось пассажирам корабля. Самая жесткая смерть ожидает Джона Кьюсака, Тэнди Ньютон, Чиветел Иджиофор, Златко Бурича, Дэнни Гловера, Аманду Пит, Оливера Платта, Томаса МакКарти, Хенри О, Рона Селмура, Райана МакДоналда, Патрика Бошо, Лайэма Джеймса, Блу Манкума, Джими Мистри, Йоханна Урба. Самый приятный конец света.

Сценарий номер девять

Произойдет очередная глобальная экологическая катастрофа, и все умрут. В одной части света все живое погибнет от засухи, в другой — разбушевавшаяся водная стихия снесет все города. Близость катастрофы вынудит ученого-климатолога (сильно напоминающего Дениса Куэйда), пытающегося найти способ остановить глобальное потепление, отправиться на поиски пропавшего сына в Нью-Йорк, в котором к тому времени наступит новый ледниковый период. Если в первом случае кончится земля, то во втором земля останется, но сильно изменится, а потому это – разные сценарии. Помните, что этот конец света будет длиться два часа три минуты и сорок секунд. Если кто-то видел фильм «Послезавтра», то этот конец света для него уже давно наступил…

Сценарий номер восемь

Случится большой взрыв, и все умрут. Сам по себе взрыв будет безболезненным и быстро закончится. Конец света наступит, собственно, после взрыва. Когда не будет вкусной и даже невкусной еды, не будет красивой и даже некрасивой одежды, не будет Доктора Пеппера, а по дорогам всего лишь будет блуждать бомжеватого вида Вигго Мортенсен с сынишкой, или же медленно превращающиеся в мутантов ученые, отсидевшиеся под землей, но не избежавшие радиации. И те, кто останутся в живых, будут завидовать мертвым. Так что подумайте трижды, что вам больше по душе.

Сценарий номер семь

Прилетят злые инопланетяне, и все умрут. Это могут быть непонятные существа из «Монстро», тогда непременно нужно все запечатлеть на любительские камеры, а потом сдать их в Голливуд. Это могут быть инопланетяне из «Знамения». Здесь уже без вариантов: на камеру можно не снимать, мир кончится наверняка. Это также могут быть злые пришельцы из фильма Джейка Уэста «Злые пришельцы». Вот это, кстати, самое болезненное и неприятное вторжение инопланетян. Желающим обороняться на заметку: в борьбе со злыми пришельцами по версии Джейка Уэста лучше всего использовать комбайн. Если нападут злые марсиане, то эти не очень любят плохую музыку, так что смело ставьте им шансон или какую другую музыку отечественного разлива, Виктора Цоя там или еще что.

Сценарий номер шесть

Придут хищники и начнут спортивную охоту на людей, и все умрут. А если умрут не все, то придут чужие, и тоже начнут спортивную охоту, только уже на людей и на хищников вместе взятых, и все умрут. И спасшиеся от хищников и встретившие чужих люди такие: «Аааааа, не ешьте нас, чужие! Блин, мы хотим жить и все такое! Ааааа». А чужие такие: «Омномном! Омномном! Омномном!» А хищники такие тыщ-тыщ, тыщ-тыщ. А чужие их «Омномном! Омномном! Омномном!» В общем, будет круто.

Сценарий номер пять

Придет сотона, и все умрут. Что делать, если Розмари с соседями вырастила дьявольского ребенка, и тот, закончив университет и набравшись жизненного опыта, пришел в наш бренный мир по своим делам? Сценария три. 1) Оказать сотоне посильное сопротивление посредством церковных атрибутов и эзотерических знаний. Тогда вам Арнольд Шварценеггер в помощь. 2) Не грешить. Тогда вознесетесь и будете, находясь на небесах смеяться над тем, как черти издеваются над грешниками. 3) Грешить. Если будете грешить качественно, усердно и очень примерно, сотона вас заметит и облагодетельствует. Так что есть все шансы сделать хорошую карьеру в Преисподней. А что? Будете там, скажем, старшим по пыткам во втором или третьем круге ада. Или начальником отдела искушения и сексуального соблазнения праведников. В общем, решайте сами.

Сценарий номер четыре

Все умрут. Грозная угроза угрожает всему человечеству. Беда приходит из ниоткуда, настигает внезапно, заставляя людей повсеместно совершать самоубийства. Страшная напасть, эпидемия или новая болезнь? Что это? Никто не знает… Так все и умрут, ничего не зная. Самый привлекательный конец света «просто так». Сценарист и режиссер – М. Найт Шьямалан.

Сценарий номер три

Придут зомби и всех съедят. И все не умрут, но превратятся в зомби. Внимание, те, кого НЕ съедят, и те, кто НЕ превратится в зомби! Отправляйтесь в торговые центры и там баррикадируйтесь. Убедившись, что вы в безопасности, начинайте потреблять. Если встретите Винга Реймза, держитесь его. У Винга большой опыт по выживанию в чрезвычайной ситуации зомби-апокалипсиса. Вы также можете проинструктироваться, как вести себя с зомби, по фильмам с участием Винга «Рассвет мертвецов» (2004), «День мертвецов» (2007) и «Апокалипсис зомби» (2012). ВНИМАНИЕ! ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ ВАС УКУСИЛИ ЗОМБИ, НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР. Вероятнее всего вы заражены и действительно можете навредить не инфицированным людям! Вы все равно превратитесь в зомби, не будьте эгоистами! Также, если вы превратитесь в зомби, по возможности постарайтесь не быть агрессивными по отношению к живым людям, дайте им попасть в торговый центр живыми и невредимыми. Спасибо! И СПАСИБО, что не пойдете в торговый центр, если превратитесь в зомби! 

Сценарий номер два

На экраны не выйдет «Хоббит», и почти все умрут. Питер Джексон сойдет с ума и сообщит, что пока не смонтирует этот фильм в двенадцать частей по три-четыре часа каждая, на экраны кино не выйдет. Толпы задротов по всему миру выйдут митинговать, сначала мирно, а затем все чаще начнут прибегать к насилию. Ведь все знают, что самые жестокие люди – это задроты. Воцарится хаос. Правительства не справятся с опасностью и не смогу подавить протестные населения. Сначала падут крупные города, а потом и мелкие, затем села. Так победят задроты. Нормальных людей не останется. Это даже еще хуже, если бы все умерли…

Сценарий номер один

Самый верный сценарий конца света следующий. Сайты Чубакка и Ваш МакГаффин прекращают вещание, объявляют о том, что сворачивают свою работу, а гениальные редакторы проектов улетают на Марс, где потом и кровью приобрели себе землю в сельской местности. Понятно, все запаникуют. Воцарится хаос. Что делать? А делать нечего! Если в случае с зомби или инопланетянами существуют реальные рекомендации, что и как делать, то здесь рекомендаций просто нет. Остается только отчаяться и умереть. И потому этот сценарий конца света самый жестокий и самый нежеланный.


0